♫ On s'était dit rendez-vous dans 10 ans ♫
♫ Même jour, même heure, même port ♫
♫ On verra quand on aura 30 ans ♫
♫ Sur les marches de la place des grands hommes ♫

Malgré le stresse et autre, ma première épreuve est enfin passé. Bien quel ne se soit pas tout à fait passé comme je l'aurai voulu, elle s'est finalement mieux passé que je ne l'aurai crus. Tant mieux pour moi me direz vous et vous auriez raisons de me le dire.

Demain je continu avec mon épreuve suivante... Tout devrai normalement bien se passer. Y'a pas de raison. C'est ce que je me dit depuis le début. Partir confiant c'est la clé du succès.

Bonne chance à moi !!!

A quoi ça sert de faire des projets si c'est pour que rien ne se passe comme prévu ?

Vous vous imaginez que tout se passera bien, vous vous en persuadez, vous persuadez même les autres que vous avez raison et vous imaginez les choses telles qu'elles seront à ce moment là ! Vous êtes alors heureux et vous réagissez ensuite comme si tout était acquis.

Mais là... tout s'éffondre !

La mauvaise nouvelle arrive et vous regardez vos projet de loins voyant ce qu'il n'arrivera peut être pas. Heureusement pour vous, tout n'est pas fini. Mais vous regardez maintenant l'avenir d'un tout autre regard. Vous vous rendez maintenant compte qu'il ne faut jamais trop être sur de soit !

Tout n'est pas acquis d'avance !

Ma situation deviens de plus en plus désespéré...
Y'a vraiment des jours ou jai envie de m'étrangler... Des jours ou je fait rien comme il faut... Ya des jours ou je me hait !!!! des jours ou j'aurai envie de me tuer tellement je fait de connerie... Je me dit toujours que j'arrangerai telle ou telle chose que je fait ou que je fait mal... Les idées je les ais, l'envie aussi... c'est pas ça le problème... c'est qu'au moment de passer à l'action... j'y arrive pas... On a beau me le faire remarquer encore et encore... j'y arrive pas... Y'a des jours ou je sais plus quoi faire. Je sais que je fait pas ce qu'il faut mais j'arrive pas à trouver ce qu'il faut. Y'a des fois où j'ai du mal à dicernéla source du problème, où j'ai du mal à trouver un solution... Pendant ce temps je fait rien et le problème s'agrave. Sur le coup je me rends compte de rien et bien malgré moi... malheureusement... Pourquoi je sais pas... mais j'y arrive pas... Plus ça s'agrave et plus je m'en veux... C'est de pire en pire... C'est pourtant pas là première fois que je me dit ça, et ceux qui le savent vont se dire que ce n'est qu'une fois de plus et que se sera pas dernière... Pourtant je fait ce que je peux... et c'est les larmes aux yeux que je dit ça... J'en ai vraiment mare de me retrouver là... sans cesse confronté aux même chose, impuissant et sans savoir quoi faire... Pourtant je devrai savoir... depuis le temps je devrai... Mais le résultat est tout de même là, belle et bien là... Si seulement je savait ce que je doit faire... ce que je doit dire... Je me retrouve sans cesse avec les mêmes personnes à avoir cette discution et je dit toujours les mêmes choses pourtant rien n'y fait. Je sais que certains doivent être désespéré de voir ça et je les comprends tout à fait. Je ne peux que les comprendres car ils ont enrtièrement raison...
C'est une fois de plus devant cette ordi ou j'ai passé plus de la moitié de ma journé que je dit ça... alors que c'est au personnes concerné que je devrai le faire... Mais à chaque fois je me retrouve là et je n'y arrive pas... je sais pas quoi dire. Je sais tout à fait que ça doit être frustrant. J'en suis le premier frustré... Pour ça l'écris reste pour moi le meilleurs moyen pour m'exprimer. Pourtant c'est sur l'ordi que je le fait. J'ai l'impression que cet outils est en trains de me détruire à petit feu. Je vais pas revenir sur ce que j'avais dit dans mon précédent article, mais je pourrai redire les même choses. Et pourtant, une fois encore j'ai dit, mais je n'ai pas agis. Je sais même pas combien de fois j'ai dit et redit la même chose... mais rien, ou presque, n'a changé depuis la première fois. La seul chose c'est peut être que je me rends un peu plus compte du problème. Pourtant j'aurai du, depuis le temps trouver une solution, faire en sorte que ça change... mais là encoe j'y arrive pas... Plus on me le fait remarqué et plus je me hait... et j'en suis le seul responsable... je ne peut m'en prendre qu'a moi même...
Pour palier ce problème je ne vois qu'une solution... Ce ne sera peut être pas suffisant, je sais même pas si j'y arriverai, car ce n'est pas la première fois que je le dit et je comprendrai tout à fait si on ne me crois pas...
Je vais m'imposer un défi. Le défi est le suivant: Mon problème étant en premier lieux du à mon ordinateur, je m'impose de ne pas en faire pendant une semaine. Ne vraiment pas l'allumer, ni le toucher. Une semaine jours pour jours ! Je sais que ça va être vraiment très dure !!! Mais je doit le faire...
Je serai pas de retour avant mercredi prochain...

Une bonne journée pour ne pas aller en cours...

Et oui, je profite de l'occasion que ma copine vienne sur Paris pour une sortie scolaire pour ne pas aller en cours. Dernièrement je suis pas beaucoup allé en cours avec toute les grèves pour la lutte contre le CPE.

Je vais bientôt aller la rejoindre...

Les relation à distance sont parfois dure à gérer. Cest difficile quand sa copine est loins de soit et qu'on ne peut pas la voir aussi souvent qu'on voudrai. Certains vont me dire que j'ai pas à me plaindre, car ils ont des situations pire que moi. Je suis d'accord... mais ça ne change rien à la difficulté de ma situation. Qu'elle soit plus ou moins difficile ne change pas qu'elle reste difficile.

Alors quand j'ai appris qu'elle passait par ici et en plus tout près de chez moi, j'allais pas rater cette occasion.

Il y a des soirs, comme celui-ci ou je me dit que rien de va dans ma vie.
(Je ne sais pas qui lira ce message, ni s'il intéressera quelqu'un, mais j'ai envie de dire certaines choses et tant pis si ça n'intéresse personne...)
Après avoir passé un bon week end, à quoi peut-on pensé, si ce n'est avoir de bonne pensé. C'est du moins ce que je devrai me dire, mais ce n'est pas le cas. Je ne remet pas en cause mon week end, qui était merveilleux. Je n'ai rien a dire à ce sujet. Mais après en avoir passé un comme celui-là, je remet en cause certains coté de ma vie.
Pour être plus claire, je vais entrer de façon plus détaillé dans le sujet.
Je viens de passer un merveilleux week end en compagnie de ma chérie. Nous avons passé de très bon moment ensemble, comme à chaque fois que nous nous voyons. Mais comme à chaque fois, le cruel moment de nous séparer arrive... C'est à ce moment là, du moins ce soir, que je me met à réfléchir. Ce soir j'ai repensé à certains coté de ma vie. Le seul qui me reviens sans cesse, quand je rentre de ces week end, c'est que je suis seul... Je ne suis pourtant plus seul dans ma vie depuis que j'ai rencontré ma puce, mais c'est là que je m'en rends compte le plus. Je vais en partie retombé dans un sujet dont j'ai parlé précédement.
L'ordinateur et internet.
L'un des meilleurs moyen de, d'un coté s'isoler, et de l'autre de s'ouvrir aux autres. Et tout ça en même temps. C'est exactement ce que je me suis rendu compte ces derniers temps. Avant à aucun moment je n'y avait prété attention.
A vrai dire, je n'ai pas véritablement d'amis. Les seuls fréquentations que j'ai ce limite aux personnes que je cotoie au lycée. Ces personnes, même si je les apprécie restent de simples personnes que je fréquente au lycée. Nos rapports en reste là. Mais je n'ai pas de réelles amis. Je rentre du lycée et je suis seul. De façon générale, je passe mon temps libre seul. Mes seuls relations reste les membres de ma famille, dont ma mère que je vois tout les jours, mais avec qui celà est pour ma part de moins en moins facile à vivre, en raison de nombreux divergence d'opinions que nous avons de plus en plus régulièrement. Mais outre ma mère, je ne vois personnes d'autre. L'une des expliquation est que j'ai fait de nombreux déménagement. De chacun d'entre eux, je n'ai gardé de contact nul part. Faut dire aussi que vue les distances de chacun d'entre eux, ce n'ai pas évident.
Pour palier ces moments de solitude, je me suis caché derrière internet que j'ai eu il y a de ça un peu plus d'un ans maintenant. Là j'ai commençé à avoir divers relations avec des gens que je ne connaissait à vrai dire pas. Mais rien de concrêt. ça m'aidait tout de même à garder un certains contact avec les gens. Même si concrêtement je suis seul, j'ai besoin d'avoir un contact quelque part. Je doit dire que j'ai du mal à vivre sans.
La chance ou le hasard, on fait qu'il y a un peu plus de six mois, j'ai fait une véritable rencontre. Le hasard à fait que, par certaines circonstance, j'ai rencontré celle, qui maintenant à pris possesion de mon coeur. Jamais je n'aurai crue pouvoir faire une telle rencontre un jour, mais le fait est là. Cette rencontre ma apporté beaucoup de bien. Elle m'a ouvert les yeux sur pas mal de chose, sur pas mal de mes défauts et de chose que je faisait. Du coup depuis cette rencontre, je ne suis plus seul. Malgré la distance qui nous sépare, nous arrivons à nous voir relativement assez souvent (bien que pas assez).
Malgré tout c'est là que mon sentiment de solitude ressort le plus. Avant cette rencontre, je n'avais pas de mal à rester seul. Je n'avais a vrai dire personne dans mes relations que je voyait régulièrement et j'avais donc l'habitude de rester seul. ça ne me dérangeait donc pas. Avec le temps je m'y était habitué. Je passais mon temps sur le net et ça me suffisait.
Plus maintenant. Maintenant, j'ai ma chérie. Chacune de nos séparation est terrible. Je passe de plusieurs jours où à aucun moment je ne suis seul, toujours avec la personne que j'aime le plus, à une grande solitude. Je rentre le soir, je retrouve le triste atmosphère de Paris, et le vide. Car c'est le sentiment que j'ai en rentrant chez moi. J'arrive dans la chambre et je découvre un grand vide. Là ou j'y allais avant dans la plus grande insouciance, j'y vais maintenant pour palier ce vide. Je me réfugie devant mon PC... Bien que je le fasse chaque jours, je déteste faire ça... J'ai un peu l'impression d'être un zombie... A partir de ce moment je retrouve une existance des plus monotone... le lycée et le soir le net... Dans ces moment là, j'ai l'impression de tout faire de travers et de rien correctement. J'ai parfois l'impression de passer à coté de l'essentiel...
Pourtant, malgré tout ça, je sais qu'il y a une personne qui pense à moi à plus de 150km de moi, la seule personne qui compte vraiment pour moi, et la seule que je ne peut pas voir quand je veux...